Là, je ne parle pas de Ma Fille, qui croule déjà sous une avalanche de doudous Du Pareil au Même, Jacadi, Natalys voire Burberry - un ourson en trench, la vérité j'invente pas ! (je note d'ailleurs que le chat et la souris semblent être la hype du moment, question doudou). Non, je parle ici du "cadeau de naissance pour la maman". Mais elle arrive d'où cette tradition de l'espace dont je n'avais JAMAIS entendu parler avant que Ma Femme ne chute tombe enceinte ? Y a-t-il derrière son ordinateur des historien(ne)s du cadeau de naissance pour la maman ? Toi, lecteur, lectrice qui parcours ces lignes au lieu de bosser ou d'aller racler les derniers bacs à invendables soldes, tu peux me dire ce que tu penses du sujet ?

Parce que le souci, mon ami(e), il est là :

Place_Vendome

T'as compris ou il faut encore que je dévalise Google images ?

Si tes neurones ont réagi (bravo, plutôt rapide pour un vendredi), je suis sûr que tu viens de couper le son de ta télé, ou de mettre ton player MP3 sur pause pour observer une minute de silence à ma mémoire. Car, OUI, chers tous, OUI, Ma Moitié a émis le souhait très subtil que l'acquisition de ce "cadeau de naissance" se fasse en grande pompe. En allant Place Vendôme quérir le Seigneur des Anneaux qui brille au doigt, "Look, ze ring ! Pas mal, non ? Ni trop voyante ni pas assez !"... et que je fasse prendre des poses à ma main mine de rien et que je jette discretos un coup d'oeil rapide à comment qu'elle me va, cette bague à trois plaques (tout dépend du cours de la plaque, qui reste une vue de l'esprit).

Sachons rester simple.

A un moment, j'ai ressenti un élan d'amour monter de moi vers elle, parce que je me suis dit qu'avec la grossesse, puis le bébé toute la journée, elle n'avait même plus le temps de regarder la télé ou de lire un journal pour voir que c'est LA CRISE financière mondiale pour tout le monde !!! La pôvre.

Donc, un bijou.

Et ceci sachant que :
1)-Mon crédit revolving se renfloue aussi vite que le trou de la Sécu.
2)-On doit acheter une voiture
3)-Je rêve même la nuit de mon imperméable trop bien, et que donc, le seul moyen d'y remédier serait qu'elle m'offre mon trench et que moi je lui offre une bague comme ça, un partout, la balle au centre, personne ne se sent lesé... Bref. Laisse tomber ce troisième point, finalement.

La chute de ce billet, c'est : Que ferais-tu à ma place ?

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