Ma Femme n'est pas une Limousine. Elle est sexy. Tu piges ?

Allez, un petit coup de boule à la bien pensance, ça faisait longtemps.

Si le titre t'a choqué, je ne te retiens pas. Tu restes ? Alors vient pas pleurer dans mes commentaires, j'ai passé la lingette fraîcheur citron hier soir. Merci bien.

Donc, non, Ma Moitié n'allaite pas.

Oui, vers le septième mois de grossissement grossesse, elle m'avait demandé ce que j'en pensais. Bien emmerdé, j'étais. Sur le thème, j'adoptais le style Modem, du genre Bayrou dans mes réponses (exceptés l'haleine sèche et le front moite). "A toi de voir, je suis pas contre..." Est-ce que je lui demande, moi, si elle préfère que j'opte pour le boxer Dim un peu serré ou le caleçon Alain Figaret flottant ?

A la naissance, elle a essayé d'allaiter. Pas longtemps. Pas évident, apparemment. Elle a donc posément exprimé le souhait de donner le biberon à Ma Fille. Et tu sais quoi ? Le personnel de cette maternité très réputée de l'Est parisien, celle-là même que toutes les mamans soupirent en y repensant tellement elle est super, lui a fait le coup du "Mais c'est pas une poupée, votre fille. Etes-vous sûre de vouloir prendre cette décision irrévoquable ?" (= sous-entendu "pour l'humanité ?") Manquait plus que le goudron et les plumes. Ma Femme s'est retenue de lui balancer un "A ton avis connasse, j'ai l'air d'hésiter comme devant une paire de bottes chez Jonak ?" Mais elle pouvait pas, rapport à la boule de larmes qui obstruait sa petite gorge de jeune maman. Une  beigne réprimande pour cette puéricultrice si pleine de tact si on retourne là-bas surtout pas, mon Dieu, faites que non, surtout pas !

Aujourd'hui, quand tu vois Ma Moitié donner le biberon à la petite, l'enrobant du regard comme d'une couette duveteuse, tu ne te pose même pas la question du "Elle a bien fait ou pas ?" Car Love Is In The Air.

En revanche, quand, l'autre jour, on a eu la visite d'un couple d'amis parents depuis peu (leur fiston n'a qu'un mois et demi de plus que Ma Fille), on a pas spécialement regretté l'option Guigoz 1er âge. Pourquoi ?

Déjà, à peine arrivée, l'amie en question, à l'aise, s'est mise à déballer son stand. Traduction = sortage de sein pour le donner à son gamin - bien trapu, le gosse, genre au-dessus des statistiques niveau poids - et... Comment dire en restant élégant... Là, sous nos yeux évoluait au ralenti un gros veau imberbe génétiquement croisé avec un vampire. Il pendait là, inerte et glougloutant, vaguement tétanisé, la bouche pleine de cette aréole que je n'ai même pas aperçue, vu qu'ils font des trucs très dignes, maintenant (mais tant pis - sans jeu de mot). Obscène, la scène ? Meeeuuuuuuuuh noooon !!! On s'y est fait. Cette divine tétée a duré quasiment toute la soirée. Pendant ce temps, Ma Douce trinquait gentiment au Jack D., pendant que son homologue du même sexe parvenait péniblement à attraper son verre de jus d'orange Casino sur la table basse, toute encombrée qu'elle était par son pochard lactique. Choisis ton camp, camarade !

Je fais court pour finir, va falloir que j'y aille. Mais on a encore moins pleurniché sur notre sort quand on a eu droit, de la part de la môman, à ce définitif : "Eh, c'est marrant, le lait a toujours la même couleur. Pourtant, quand j'ai mangé des carottes, ce qu'elle fait dans la couche est orange et quand j'ai mangé des betteraves c'est..." Je te laisse deviner la couleur. Ensuite, il y a eu ce long moment où je n'ai plus trop parlé, préférant m'entretenir mentalement avec les vapeurs de mon gin tonic et le plafond de mon appart'. Et puis mon "pote" a lâché, sûr de lui comme Jacques Chirac annonçant la dissolution de l'Assemblée Nationale : "On va sûrement mettre le deuxième en route très vite. C'est dingue, mais maintenant, j'ai envie d'une tribu autour de moi". Une tribu. Ouais. Faut rentrer chez vous les mecs, je vais louper Ruquier, là. Et si je veux avoir le temps de vomir avant...

Epilogue :

L'autre jour, Ma Princesse est revenue d'une escapade shopping, avec un petit sac de lingerie. Comment te dire ? Ce qu'elle a rapporté ne pesait que quelques grammes, et jouait gravissimement avec la transparence. J'ai discrètement observé l'essayage : la porte de la chambre était entrouverte. Résultat, je ne te fais pas de dessin, mais on était content que La Petite se soit avalé vingt minutes avant ses 130 ml de Guigoz en brique, parce qu'on a pu fermer la porte de la chambre. Et que la poitrine de Ma Femme était sublime et disponible.

Comments

[sailorally44]

http://www.ipnoze.com/2015/05/19/photos-allaitement-prolonge-ivette-ivens/

[shoppngaddict]

Ben moi j'ai bien rigolé ! Pourtant, je suis maman, j'ai allaité, bon pas longtemps mais quand même je compte comme si... Apparemment mon sens de l'humour, car certains(es) n'ont peut-être pas compris que c'était tordant, n'est pas parti par mes "pis"! Moi je découvre ton blog, je me marre et j'en redemande. Et pis (ah ah) les gens, on se calme un peu, y a rien d'grave!!

[AB]

C'est votre article qui est à vomir et pas ce que vous prétendez dénoncer. Depuis quand une partie du corps ne doit avoir qu'une fonction ? Vous utilisez bien votre organe génital pour la miction comme pour les rapports amoureux, pourquoi en serait-il autrement pour la poitrine des femmes ?

[Julie]

Ta Femme serait probablement sexy si elle n'avait pas défaut ignoble que de t'avoir comme compagnon et père de son enfant. :D...

[meeeuuuuuuuh]

Rectification.. je ne suis pas une limousine mais, et comme ta femme (et les autres hein) je fais partie de la branche "primates" (sans jeu de mot "la branche") je n'ai pas des pies mais des seins comme ma cousine la bonobo... j'allaite depuis .. 2009 ! ma fille va avoir 4 ans et sa soeur à 4 mois.

Ma poitrine n'est pas en mode "gant de toilette" qui pendouille et le papa est toujours fan de mes seins en 95 E...

S'il y a des "veaux" c'est plutôt les bébés biberons.. bah oui hein, tu savais pas que ta fille elle buvait du lait de vache ? donc ta femme est un singe et ta fille un veau... il y a erreur non ? ch'sais pas... nous sommes la seule espèce au monde qui donne du lait d'une autre espèce à ses enfants... et le lait de la vache il est fait pour faire grossir en un temps record, pas pour rendre intelligent... Tous les bébé, bib' ou sein, sont effectivement rondouillard vers 5-6 mois.. après la différence est nette : nos bébés allaité fondent et sont plutôt longiligne et paraît-il qu'au niveau du développement cérébral c'est aussi différent.. et ça c'est pas moi qui l'dit mais des études scientifiques...

Je ne me suis pas offusqué par ton "article" il m'a fait sourire à certains passages... "déballer le stand" par exemple.. c'est fou, pourquoi se choquer de voir un sein qui nourrit alors que de voir des nibards partout à la télé, sur les affiches de pub cela ne choque personne ??? pourtant ils ne servent à rien ceux là ? En Afrique, elle "déballe" en plein bus.. pas un seul homme ne va se retourner pour la mater ou changer de fauteuil.. c'est juste.. naturel ! D'avoir allaité aussi longtemps je n'ai pas la culotte de cheval de ta femme ni le ventre qui pendouille et rien ne m'empêche non plus de mettre de la belle lingerie... ah oui.. j'oubliais ! le pire (enfin selon toi j'imagine) c'est qu'ici c'est cododo.. on ne laisse pas pleurer notre bébé tout seul dans sa chambre et la nourriture c'est self service.. (ça te plairait toi qu'on chronomètre tes repas et qu'on te les donne à des heures que tu n'aurais pas décidé ?) résultat on a un bébé qui ne pleure jamais, un papa qui dort toute la nuit, un bébé rassuré par le contact de sa maman et une base psychologique bien assurée par cette sécurité affective ultra importante... et puis franchement c'est tellement chouette... je me demande souvent quelles sont les raisons de certains parents de faire des enfants.. tant ils font l'ultra minimum pour ne surtout pas déranger leurs habitudes d'adultes...