jeudi 26 mars 2009
Je vous présente Ginette
Salut les obsédé(e)s ! (et salut à toi Ma Sublime, car je sais que tu lis ces lignes...).
Ami(e), tu te souviens de ce que je t'ai promis, au début de ce blog ? Ne rien te cacher de ma vie sexuelle, entre autres. Bon, bah on y est, comme dirait je sais plus qui.
Alors je te raconte. A l'époque, ma femme est enceinte depuis quatre ou six mois, je ne sais plus. Entre elle et moi, comme jusqu'au huitième mois juste avant le démoulage : c'est pas Rio de Janeiro tous les jours, mais c'est pas non plus la zone sécurisée de Tchernobyl. Il se passe des trucs. Et même des trucs bien.
N'empêche.
Un matin, dans ma boîte mail professionnelle, un communiqué de presse attire mon attention. Il vante un site de vente en ligne de produits "pour adultes" (mais au positionnement prétendument haut de gamme). A l'horizon, rien de très bandant, puisque la mode est depuis de longs mois au sex-toy pour femmes. La mienne possède même son petit canard violet qui vibre dans le bain (sauf qu'on a qu'une douche, hin ! hin ! hin !). Là aussi, bon alibi : elle l'a reçu au travail. Mais le pôvre n'émoustille pas grand monde, tout remisé qu'il est dans... L'armoire à médicaments - va comprendre comment il a atterri là... Si une doctissimeuse me lit... Je l'autorise à se répandre dans les commentaires.
Mais je m'égare. Le communiqué m'apprend un truc : les japonais ont mis au point le Tenga, un truc pour nous les hommes. Et ce Tenga est potentiellement mon nouvel ami. Ah ? (Je jette mon gobelet de café vide en loupant la poubelle, et je poursuis ma lecture). J'apprends que l'époque des poupées gonflables, c'est fini. Grave fini. Et que par contre, cette petite boîte qui ressemble à s'y méprendre un stick de déo se dévisse par le bas. Dedans, il y a un trou tout mou, un lubrifiant pour faire glisser, beaucoup de latex et un dédale complexe de plis et replis capables (sans piles !) de reproduire ce qui se passe - selon le modèle choisi - dans une bouche, un sexe féminin ou un autre orifice féminin qui n'est pas une bouche ni un sexe. Fichtre !
Le communiqué est formel (je le cite) : "La sensation de succion est absolument délicieuse !
Diabolique : un petit trou, situé au dessus du sex toy, permet de faire
varier, en le bouchant plus ou moins, la force de l'aspiration..."
Bon allez, je te sens tout(e) fébrile, alors j'accélère : ce jouet-là, il me le fallait. Moi qui ai acheté Pif Gadget pendant des années, je retrouvais des sensations bizarres en dedans de myself. Un truc nommé... désir ? J'ai illico répondu par retour de mail que "vu la ligne éditoriale du magazine qui m'emploie, il y a peu de chances pour que je vous chronique le Tenga. Mais je veux bien l'essayer si vous en avez un en rab'". Et j'ai cliqué sur "ENVOI".
Pendant huit jours, chaque matin, comme un gosse, j'ai attendu mon petit colis.
Vu que l'ambiance est trop bonne au boulot, j'en ai causé à ma chef, à la cantine. Elle s'est marrée, on s'est marrés, et vu qu'entre le céleri rémoulade et la Danette on avait que ça à foutre, on a rebaptisé l'engin "Ginette".
Laquelle a fini par arriver sous pli discret. Ce jour-là, au moment où je déballe le carton, ma chef reste sur le mode "hilare". Moi, nettement moins, d'un seul coup. Parce qu'il va falloir que j'aille au bout du bout de ma démarche (ou pas). Et parce que je suis sûr que du coin de l'oeil, elle m'imagine en train de me débattre avec ce machin...
Que faire ? Hors de question de me défiler. Hors de question non plus de tester le bazar dans les chiottes du boulot. Je vais donc ramener chez moi mon aspirateur de poche Ginette (option Deep Throat, ce qui veut dire in english : Gorge Profonde).
A 20 h 30, me voilà at home. Comme j'ai mis une heure à rentrer en métro, j'ai eu le temps de préparer mon entrée en scène. Je plonge la main dans mon sac et - TSIN TSIN TSIIIIN !!! - je brandis mon trophée. Genre "Ha ! Ha ! Ha ! Ma chérie, tu ne devineras JAMAIS ce qu'on m'a envoyé au boulot !!!! Ha ! Ha ! Ha ! Je te jure, y'en a.... Pffffff... Ils doutent de rien !!!!"
Ma Douce (doux visage aux traits tirés et non maquillés de femme enceinte - mais belle quand même parce que ses yeux bleus emportent tout sur leur passage) : "Ho ? C'est quoi ?"
Moi (aisselles qui suintent) : "Hé ! Hé ! Un truc coquin pour mec ! Apparemment, tu rentres ton truc par là et... Et hop, quoi !"
Ma Douce (qui voit arriver une nouvelle lubie de débile mental de ma part) : "Et bé. Et... Tu vas l'essayer ?"
Moi (aisselles saturées, front humide) : "Rhôôôôôô bah faut voir. Faut vivre avec son temps... Chais pas, moi... Je le pose là, on verra bien. On se prend un apéro ? Tu me racontes ta journée ? T'as vu des trucs bien chez Du Pareil Au Même ?"
Et tac. Opération Ginette à la maison (étape 1) réussie.
Ginette, ceinte de son sceau en plastique garant de sa fraîcheur virginale, a d'abord été rangée sur l'étagère du bureau, bien en vue, devant mes carnets Moleskine et des guides du Routard périmés (mais que je jette pas, parce qu'on sait jamais). Et puis, va savoir pourquoi, elle s'est retrouvée un matin intercalée entre deux carnets. Un jour, elle avait "glissé" derrière mes Moleskine. Je devais être le seul à apercevoir sa petite tête ronde, car à la maison, personne n'en reparla, de Ginette. Aucun interrogatoire par surprise par-dessus mon mug de café au lait le matin, histoire que je m'étouffe, genre "Et ton truc à branlade, là, c'était comment ?". Même pas.
Et puis, le jour où Ma Sublime Douce est partie se reposer seule loin de Paris pour un long week-end, c'est curieux, j'ai repensé à la boîte à bite Ginette et je suis allé la chercher entre deux rediffs d'Un dîner presque parfait sur M6.
Comment te dire ?
Une fois la bague de garantie ôtée et le petit opercule du dessus arraché (pour faire appel d'air avec l'index, tu te souviens ?), ma Ginette Deep Throat Cup semblait, d'extérieur, conforme à la description du communiqué. J'ai vérifié manuellement, j'ai exploré : il n'y avait pas de raison pour que ça coince entre nous. Bien au contraire...
Ensuite ?
C'est comme une BMW dernière génération sur une autoroute refaite à neuf, sans radars, sans flics ni autres conducteurs. Cela va vite. C'est confortable. L'option petit toît ouvrant permet de réguler le confort à l'intérieur. Il ne fait ni trop chaud ni trop froid. On regarde à peine le paysage... Et on arrive plus vite qu'on ne le pensait à destination.
Et alors ?
Contrairement à une voiture allemande, la Ginette est à usage unique et donc sans entretien. Pas d'arrêt à la con au car wash. C'est plié en un aller simple. Destination poubelle. En descendant les escaliers dans mes pantoufles Muji pour balancer le sac aux ordures, le regard vague, le dos un peu voûté et la musculature décontractée de partout, j'ai repensé à ma brève amourette avec Ginette. Et j'ai compris pourquoi ils en vendent 100 000 par mois au Japon.
Commentaires
lol de la mort qui tue
papa anonyme, tu es trop lol comme disent les jeunes !
Bon ok d'accord, c'est bien tout ça mais question existensielle: est ce que Ginette pratique vraiment le Deep Throat?
(ben quoi?)
on peut l'acheter ou ?
c'est pas pour moi bien sûre c'est pour Mon Chéri ...
Merci
!!!
Rha les mecs... Moi ça me rappelle les mecs de mon village, sauf qu'eux, ils faisaient un trou dans le canapé. On arrête pas le progrès ! :D
Tu dis pas combien ça coûte... Et vu que c'est à usage unique, je pense que c'est un élément somme toute important pour les mâles (et pour nous, si tout leur budget "loisirs" passe là dedans, comme ils feront pour nous inviter au resto ?)
Solange, Crevette !
On trouve cette petite boîte sur des sites genre Passage du désir (facile à dénicher sur le Net), et le Tenga coûte un peu plus de 15 euros (moins de 20 euros, en tous cas).
Je leur ai fait assez de pub, je voulais vous laisser trouver toutes seules ces petits compléments d'info...
Dites à vos mecs de ne pas commettre la même erreur que moi : à ce prix-là, mieux vaut mettre un préservatif, ça permet d'utiliser la chose plusieurs fois...
;-)
ahahaha , je ris à gorge déployée (et pas profonde!)
Eh ben je me coucherais moins con ce soir ! mais, sans vouloir mettre en doute la capacité de Ginette, le truc est taille unique ? nan parce que bon si jamais Rocco s'ennui un soir il faudrait pas que les 3/4 restentà l'extérieur
( oui j'ai des questions très pertinantes )
Rhâââa...
et dire qu'avant les gars se contentaient d'un gant rempli de nouilles à peine tiède pour se masser :D
qu'est ce que je rigole! entre celui qui a oublié de mettre un préservatif (je ne cite personne) et puis le coup des nouilles! tu devrais te faire sponsorisé par cette marque...
sinon Callie tu as raison: est ce qu'ils ont pensé à des Rocco-like?
j'me demandais aussi (et surtout) : comment a réagi ta sublime quand elle a vu l'appareil sans son blister ?!
SPLOUTCH !!!
Question existentielle ?
Tu n'as pas réellement dis si cela t'avais plu !
J'ai bien compris en tout cas ke la méthode trad était mieux... Non ?
Usage unique ?
Contrairement a ce qui est dit par papaanonyme dans son billet,effectivement ce n'est pas a usage unique si on l'utilise avec un préservatif!
Comment je le sais ?
J'ai lus le communiqué jusqu'au bout ! ;)
Dans usage unique, il faut comprendre que le Tenga ne se nettoie pas, c'est trop compliqué dedans...
:-(
Excellent !!
j'avais reçu la vidéo promotionnelle du modèle flip hole(va savoir pourquoi, je suis une FEMME), toujours visible sur le site Tenga. Franchement ca donne presque envie d'être un mec....
Miam miam
Voilà une chose qui devrait agrandir notre collec de sex toys d'ici peu...
(hein quoi ?)
Je préfère ne pas en parler à mon mec, il pourrait avoir envie de me remplacer par Ginette!
Y en a qui n'ont que ça à faire pour penser à inventer ce genre de gadget!!! Et le pire c'est qu'ils sont payer pour ça!!! LOL
J'en parlerai peut être à mon mari, on sait jamais si il veut changer te taf.....
Au fait je suis une "doctissimeuse", et je dois dire que j'adore ton blog!!! Comme quoi, on est pas toutes co**es.... En tout cas, continue comme ça, tu me fais bien marrer!
Interessant ce machin ... z'en vont pour les chats aussi?? ca évitera à ce qui me sert de Minou de se taper mes petites culottes :s
Après une petite visite sur le site, je me dis que ce petit gadget fera sensation à l'enterrement de vie de garçon d'un de mes potes... Je signe mon arrêt de mort!!
Excellent, je suis fan de ce blog !
Pas de honte...tu es tellement drôle !
et ils font un modele qui chante la marseillaise? (ben quoi, vous connaissez pas la blague de la nenette qui peut chanter notre magnifique hymne national en même temps qu'elle fait une fellation?)...ok je sors...
ah moi j'avais entendu parler de Jeanette (le gant rempli de nouilles -cuites, hein, pas crues). Ginette, en effet, est quand même plus high-tech.
Simplement mortel !
Roooo c'est bon ça, je m'en vais en acheter quelques uns pour mes amis et surtout mon amant.
à défaut de me voir, le salop pourra se tripoter la nouille tranquillou sans moi :)
NB: Veuillez m'excuser pour ce langage de charretière. Mea Culpa
Alors là j'en apprend des choses, et je suis bien contente !
Moi qui cherchais un truc rigolo pour mon zomm, ben je te dis MERCI car je sais quoi lui offrir pour le fun !!!!
Au pire, si j'ai la migraine....je prend un aspégic et je lui donne cet objet !
Raaaaaa trop fort !
le problème c'est que nous on peut vraiment rien en faire !!! il faudrait un truc genre mixte, ce serait bien ça. (Ginotte ?)
Ben moi je viens d'apprendre The news du jour. J'en connais un qui va être scotché ce soir (à moins qu'il ne soit déjà au courant, auquel cas y'aura explication de gravure ;-)
Et donc Tenga ça vient d'où? J'veux dire l'éthymologie? Je vois pas bien le rapport.
A quand le sex-toy de la mort pour nous les poulettes? Becoz les canards et les rabbits, ça va bien un moment mais je dirai pas non pour tester le frère de Ginette. Enfin bon, j'me comprends.
Ben c'est ça qu'il faut que j'achète à mon mari, parce que en ce moment le pauvre c'est pas non plus rio de janeiro....
Bon ben voilà un blog qu'il est bien ;) bon j'ai pas tout lu rapport que j'ai pas que ça à faire non plus tu vois, parce que avec un grand qui est casé chez un copain pour la nuit et un petit qui est couché dans le lit avec son père (cherchez l'erreur !) eh ben j'en profite pour rien glander sur le canap, enfin j'veux dire pour préparer des muffins pour le p'tit déj. Allez buena note bambino
C'est chaud
chez les papas !
Ce qui m'a fait le plus rire, c'est que tu sais plus si ta femme est enceinte de 4 ou 6 mois, c'est bien une réflexion de mec ça !
on dirait que papa anonyme a filé avec Ginette....
Allo la terre?
Hé ho feignasse de Papa anonyme!
Tu te remets au boulot oui?
Bon.
Merci.
Eh !!! t'en un un stock phénoménal de ta ginette ou t'es en panne d'inspiration ??
Tu reviens quand ??
Ah quand Ginette en vente au rayon déo des hypers au mois d'août dans un premier temps, par exemple ? Le packaging ressemble beaucoup...ca pourrait rester discret dans le caddie à côté du Axe. lol
Je viens de lire ton article et franchement il m'a fait bien rire. J'aime beaucoup ton style et du coup je vais suivre assidument ton blog.
JE SAIS PAS SI GINETTE EST COMME NOS ST MAIS SI C'EST LE CAS ELLE DOIS BOULOTTER UN MAX DE PILES ET TU DEVRA EN CHANGER SOUVENT ... CA S'USE VITE CES COUNASSERIES LA !!!
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