La faille spatio-temporelle de 23 h 15

J'ai bien regardé. Ma montre, mon iPhone. Les chiffres orange fluo du décodeur Alice. Bref, tout ce qui peut me donner l'heure. Et à chaque fois, ça tombe pile. A quelques minutes près.

Pourtant, en général, la soirée a été bonne, juste avant "ça". On est rentrés du boulot, Ma Somptueuse et moi, on a eu le temps de voir Notre Progéniture au moins quinze minutes, puis on l'a embrassée en disant "désolé bébé mais Papa et Maman vont prendre l'apéro". On s'est détendus, on a dîné. Pizza du pizzaïolo d'en bas, hachis Maggi ou pâtes au pesto. A la télé, on a distraitement observé un programme tout en se racontant nos journées. Des fois je feuillette GQ, des fois elle bouquine Psychologies ou Voici.

Ensuite, deux possibilités : soit on enchaîne sur un autre truc super à la télé, soit on se couche (elle feuillette GQ, je bouquine Psychologies ou Voici). Mais qu'on fasse l'un ou l'autre, la pendule nous rappelle immanquablement à son bon souvenir. On sonne la fin de l'insouciance. Une faille spatio-temporelle ? Le passage vers une autre dimension ? J'en sais foutre rien. A 23 h 15, en tous cas, les murs frissonnent. Les bougies tremblent, les plantes retiennent leur souffle (je sais, je suis un peu long, là, je viens de me relire et il y a une ou deux phrases en trop). 23 h 15, tu sais, c'est l'heure vers laquelle je parviens ENFIN à me décrisper, à ne penser qu'à des choses sympa (le sommeil qui approche avec son oreiller confortable, des filles seins nus sur une plage en été, une grasse matinée, un jour, quand je me réincarnerai en célibataire, un RER A sans la grève...).
Mais, surtout, c'est TOUJOURS l'heure que choisit Ma Douce pour ouvrir la porte vers la réalité qui te plonge ses griffes dans les intestins. Elle me colle direct sur les genoux le tiroir aux dossiers moisis : "Tu crois pas qu'on devrait acheter une voiture ?" ; "Tu crois qu'on l'aura, cette place en crèche ?" ; "T'es sûr qu'on va tenir, financièrement ?" ; "Tu crois pas que tu devrais y aller demain première heure, pour la voiture ?" ; "Les impôts, je leur dis quoi ?" ; "Tu peux rentrer plus tôt demain soir même si ton chef te flique question horaires ?" ; "La voiture, tu crois qu'on a bien fait, finalement ?" ;"On dit quoi à mes parents pour les vacances ?" ; "J'ai pas repris de jambon, dans la commande des courses, ça fait rien ?".

Dans ces moments-là, je me demande VRAIMENT ce que j'ai fait pour avoir une horloge biologique aussi pourrie pour tolérer aussi mal ce viol de mon espace vital et j'envie d'un seul coup très fort les gars de la station orbitale MIR.
Hein ? Ils n'envoient plus personne sur MIR ?
Alors laissez-moi crever.
La gueule ouverte

(Photo extraite du film Paranormal Activity, au sujet duquel il est interdit de raconter qu'en fait, c'est la fille qui est vraiment possédée pendant tout le film et qu'elle tue son mec à la fin, genre L'Exorciste mais en moins top).

Comments

[Les Yeux fermés]

Moi aussi, je te trouve plutôt chanceux comme mec. C'est vrai, ça pourrait être pire, elle pourrait te poser les mêmes questions au réveil. Et là, t'aurais même pas l'excuse de vouloir dormir !

[Hamstere]

heureux homme, ta douce moitié a un cerveau et s'en sert! Ce n'est pas le cas de tout le monde, alors détends toi....:)

[Schtroumpfette]

Moi je dis tant qu'elle te pourrit avec "est-ce que tu m'aimes vraiment ?" ou "tu me dis jamais JE T'AIME". Bref btu as encore des heures de sommeil possible. Arrivé à ces discussions là c'est 3 heures du matin oblige !

[Charlie Grogne]

Je vais te dire un truc : si t'as une Somptueuse qui propose ELLE-MEME de changer de voiture, sans que tu sois obligé d'aligner les arguments, les preuves, les "y a des portes coulissantes et plein de rangements partout, elle consomme moins, elle est plus courte", bah t'es un mec rudement chanceux. Et tant pis si ça doit arriver à 23h15.

Moi je signe.

Sinon, sympa ce blog, je reviendrai.